～鳳凰さん～
Q.いつでも元気でいる必要って無くないですか。しゃべりたくないときはしゃべらなくてよくないですか。
A.（超私的な話をしてくれたので前略）
人間の心は目には見えませんよ。だから、人間には言葉がある、スキンシップができる。たくさん伝える方法がたくさんあるのです。それに反抗したい気持ちはとてもわかりますけどね。
今はそういう時期と思ってもいいのかもしれません。あなたのためにも、周りのためにも。
Q.私は構ってもらいたいんでしょうか。さびしいんでしょうか。心細いんでしょうか。
姉のマネ（※姉①の話で、元々精神病なのだが最近いろいろあって限界まで頑張りすぎたのか頭おかしくなって、それを間近で見てしまったからか、その姿が頭を離れず、なんかわかんないけど私まで頭おかしいことを言おうとしたり、想像してしまうという意味。）をしてしまう自分がいて、嫌になります。姉はやりたくてやってるわけじゃないのに。心の病気なのに。
A.難しいことですね。心の病気というのはとてもとても心がさびしいのかもしれませんね。人間であることがいやになっている、反抗心、いろんな想いがあってそういう形として表れているのかもしれません。
あなたは、マネをすることで気持ちをわかろうとしているのかもしれませんね。自分の中にもそういった気持ちがあるのかもしれないと、ある意味実験のようなことをしているのかもしれません。
あなた自身がそれを無意識にやっていて困っているのなら、意識すればいいのです。
あなたの心が困っていると言えばいいのです。周りの人たちに。
自分でもどうしたらいいのかわからない、つらいと。人間は心がありますから。あなたが人間らしく何かを感じ、模索している姿は微笑ましいです。
どんなにつらくとも、私たちが見守っていることを忘れないでください。
たくさんの光と愛を、あなたへ。
Q.コンプレックスとはどう向き合えばいいの？
A.自分に引け目を感じている、罪悪感をもっている、人と比べている。
ただそれだけです。誰でも自分らしさをもっているから、それを感じるのです。
それがなければ、このようなことを意識しないでしょう。
自分を認めるのです。愛するのです。許すのです。決め付けず、たくさんの可能性を信じ、努力するのです。
人と比べず、自分のことを知って、大好きになってほしいのです。
そして、愛を生み出して、与えられるようになってほしいのです。
（仙人）
Q.自分を認めて、愛するって難しくない？
A,なにをいう！おまえはしてきただろう。得意だろう！
自分の良いと思ったものをただ良いと言えばいいのだ。
認めて、愛して、信じる。これができればたのしいぞ！
光に包まれ、いろんなものに信用され、愛でまわる世界。
そういうイメージで生きていきたくないか？
自分らしく、羽を広げ、自分のやってること、作り出すものを認めてもらいたくないか？
おまえは、それが出来る時代にいるのだ。たくさんの経験とたくさんのつながりで今ここにいるのだ。
時間の流れは三次元とは違うが、おまえの生きている宇宙、世界の波の中で、たくさんの歩みを見てきたのだ。おまえの魂がたくさんのことを知っている。たくさんの友が、故郷がおまえを覚えている。
（この辺で話がでかくなりすぎて書くのをやめている）
おまけ～なんか全然安定しなかったチャネリング編～
Q.私にメッセージをください。
A,はい。お答えしましょう、光の子よ。（誰！？）
光の道に立っていると、周りが急に暗く感じて不安になるときいたことがあります。（きいたことがあるの？）
おまえ…お主（口調が安定しない）は、きっと先回りして暗くなったら怖いなと思っているのでしょう。
あなたが私たちに教えてくれることはたくさんあります。人間に教えたいこともたくさんあります。
あなたたちが「今」を生きているから、この世界は存在し、人々は、動物は、生き物は進化していくのです。
ひとりひとりの意思、愛、夢、希望が、たくさんの未来を作っていくのです。
不安や恐怖はそれを確認するためにたくさんのことを教えてくれているのです。
嫌でしょうが、形を認識して、理解して、どうやっていくか、どう考えるか、どう捉えるかを学び、伝えていくのです。
あなたが見てきたもの、あなただけが決めてきたものもきっとあるでしょう。
（この辺で私へのメッセージじゃなくない？！めっちゃ話でかくない！？と思い書くのをやめる）
私のめんどくさがりが表れた記事になりましたね…。
毎日質問していると年相応のものももちろんあるけれど、基本的に話が大きくなっていって書くのやめたくなるんですよね･･･。
今回は色々あったから文章があまりにもぐちゃっとしてて、これでもちょっと整えました。
あと、余談です。読まなくていいです。
姉①の話もちょっと書いちゃいましたけど、姉①は約一ヶ月前に、一週間寝てなかったり色んな悲しいことが重なったりもう本当にいろんなことがあって脳みそが興奮して暴れまわって救急車呼んで、入院することになったんです。
入院してから一度も顔を合わせてないので状態はわかんないですけど、今は退院しました。
姉の頭おかしい姿は何度も見てるんですけど、今回は、うーん、新たな症状って感じで衝撃的だったんですよね。
私もまさかこんなに夢に何度も出てきたり、夜眠れなくなったりするほど引きずると思ってなかったんですけどね。
なんていうか、拗ねてるんでしょうね、私。頑張った自分を被害者にしたいんでしょうね。
こんなバカみたいなやり方しか出来ない自分が嫌でしょうがないんですけど。もうリセットする素直な気持ちになれないというか、心も体もコントロールできなくて困るというか、まあ、こんなもんですよ。人生。（悪い諦め癖）
自分と向き合うって大変ですね！ははは！
